10 REGULI DE BAZĂ PENTRU O RELAȚIE PERFECTĂ

Următoarele sfaturi sunt  doar câteva reguli  de bun simț, ce constituie doar o bază pentru inițierea unui proces de înțelegere reciprocă și profundă, cât si un remediu excelent pentru a evita riscul de a  trai intr-o relație de cuplu ca  niște străini, pe de altă parte, se pare cel mai bun antidot pentru a preveni relele provocate de rutina, plictiseala, apatie, sunt de asemenea, cruciale pentru a promova o bună comunicare interpersonală, în numele respectului reciproc, încrederi, fericiri și bunăstării  cuplului.

Decalogul


Spațiu 1.Doar pentru dragoste:
Găsiți  întotdeauna în timpul zilei modul de a spune partenerului "Te iubesc". Poate părea banal, dar este important să o faceți, desigur, cu condiția că ai auzit bine.În nici un fel (nu există limite ale imaginației), se poate face cu o floare, o mângâiere, un gând bun, un telefon, o surpriză sau mici detalii care îi vor demonstra  clar  persoanei iubite cât este de importantă  pentru tine. La urma urmei este gândul care contează!


2.Fiți consistenți!:
Dragostea se  demonstreză și nu se arată numai prin declarații. Se comportă într-un mod compatibil cu alineatul precedent și este o strategie de apărare a relației  esențial, dacă doriți, pentru a evita crearea unor contradicții între ceea ce se spune în cuvinte și ceea ce este comunicat cu faptele și acțiunile de zi cu zi. Atenție, spune partenerul tău "Te iubesc" și apoi să nu fie prezent la cele mai  importante  momente  și decizii ce contează în viața de cuplu, este doar un fel de  a minți cu nerușinare. Ar putea fi utilă în acest moment să se amintească prima axioma de comunicare care spune ... "Nu poți comunica și totul comunică ... tot comportamentul este  comunicare și  comunicarea este un comportament."


3.Comunică în mod deschis și echitabil:
În situații de dezacord, contrast  sau de conflict, este important ca în mod pașnic și calm să ascultați cu respect și empatie  motivele și punctele de vedere ale partenerului fără nici un prejudiciu, și în special cu conștientizarea deplină că " victoria” aparentă a unuia este într-adevăr înfrângerea  ambilor. Dacă este posibil, nu-l lăsa mai mult de 24 de ore de la orice lupta pentru a încerca să rezolve problema sau de a depăși cât mai curând situația de conflict. Este bine să ne amintim, de asemenea, că contrastele și conflictele sunt foarte normale într-un cuplu și poate fi un motiv de reflecție, pentru o mai bună cunoaștere a celuilalt, o comparație și, prin urmare,  o creșterea și evoluție a cuplului. Însă ele pot deveni, de asemenea, cum se  întâmplă de cele mai multe ori, o ușoră  lipsă de inteligență socială, prinși într-o capcană a morții pentru relația ce vă amenință să vă golească de toate sentimentele și să fie înăbușită de ciocniri violente îndreptate pentru al distruge psihologic pe  celălalt. De aceea, atunci când ne aflăm în situații de conflict agravat, este important să ne întrebăm dacă dorim să construim o relație mai bună sau dorim să se distrugă ceea ce a fost deja construit.


4.Recunoașterea greșelilor:
Sună simplu, dar nu toată lumea este în măsură să facă acest lucru pentru că ei recunosc că a fost o greșeală,dar  este nevoie de umilință, de curaj și mai presus de toate de inteligența socială și emoțională. A fi competent social și inteligent emoțional oferă o strategie foarte simplu de manevrat în trei puncte: a) să recunoască greșelile lor ; b) cerut scuze sincer pentru incidentul petrecut ; c) se angajează să nu repete greșeala. Cuplurile ce respectă în tocmai acest principiu fundamental de comunicare interpersonală, au o viață lungă, cei care preferă jocurile periculoase liniștite cum ar fi "vânătoarea de vrăjitoare", "ascunde în spatele unui deget" și "jocul masacru (e vina ta ... ) implică doar"timp împrumutat, împreună cu certitudinea clară de suferință.

 

5.Capacitatea de a ierta:
Iubirea este, de asemenea, și, probabil, mai presus de toate capacitatea de a ierta. Iertarea este un act de iubire, care aparține necondiționat de o inimă generoasă. Cei care nu pot ierta, nu  pot spune că să știu cum să iubescă cu adevărat. Există situații în care iertarea, în sine, este dificil de acordat, fiind singura cale de ieșire, plătind un  mare cost, și fiind o investiție mult mai convenabilă în cazul în care este iubire adevărată. În caz contrar, a nega în  iertarea înseamnă, cu siguranță că vom fi capabili de mândrie, dar în același timp,  cu un mai mare gol interior .

 

 

 

 

6.Renunțarea la  perfecționism:
Amintiți-vă că nimeni nu este perfect ,este o regula de aur de multe ori fiind uitată însă, în cazul în care o monitorizăm îndeaproape, putem evita tensiunea inutilă, anxietatea de performanță și de stresul în cuplu. Dacă nu acceptați limitele partenerilor voștri și nu ve-ți tolera defectele și imperfecțiunile sale, probabil că nu-l iubiți suficient, sau poate că (și, pentru că este și mai grav) o vedere distorsionată a iubirii din copilărie. Acest lucru va genera, de asemenea, conflictele amare în relația de cuplu, dar în acele momente ar trebui să vă întrebați despre motivele care stau la baza alegerii sale și să  vă dați răspunsuri consistente. Pe scurt, dacă ceri perfecțiune într-o relație sau partenerul tau este cel care o face pentru a acoperi  defectele... nu va fi capabil să o facă! Acestea ar trebui , în schimb, să ne învețe să acceptăm propriile limite și pe cele ale altora, să știm cum să fim toleranți, mai ales pentru ceea ce nu ne place la noi înșine sau în persoana cu care am hotărât să împărțim un proiect de viață. Nu este cu siguranță usor, dar e mare maturitate si bun echilibru interior.


7.Fără a prevala "sentimentul de noi":
 Pare banal ce spun, dar cuplul este format din doi oameni cu nevoi, motivații, obiective, interese, așteptări și dorințe; dar și  doi oameni ce prevalează interesele personale și forme de egoism și cu toate acestea ne-am exprimat opțiunea de  merge mai departe pe calea dificilă de creștere emoțională, dragoste si fericire. Acest obiectiv, pe care fiecare cuplu dorește să-l realizeze, este posibil în cazul în care ambii parteneri sunt capabili de a crea imediat unda magică de "sentiment de noi", ce este un sentiment profund,  bazat  pe schimbul că tot ceea ce  creează și consolidează o legătură emoțională,  este alimentat continuu în timp.


Dar cum să construim un” sentiment de noi”? Mai întâi de toate, complicitatea, fiind tipică unui cuplu foarte unit, care străbate chiar și lucrurile mici împreună, cum ar fi ritualuri și toate acele momente plăcute de îmbinare emoțională care marchează relația de cuplu, de la cum călătoresc în vacanță împreună,  atunci când se află la masa, la mersul pe jos mână de mână,  dragostea, distractia,  momentele de intimitate, dificultățile inevitabile ale vieții împreună, situațiile de durere și momentele de suferință, fără a uita importanța de a avea un limbaj comun pentru a servi ca un fundal pentru relația de cuplu ,este  caracterizata exclusiv  de fazele evolutive. Acest lucru este de a crea „sentimentul de noi”, care, desigur, include, de asemenea, deciziile importante care trebuie luate împreună pentru binele cuplului, cum ar fi cumpărarea unei case, locul de muncă, creșterea copiilor. Pe scurt, sensul de noi este un antidot puternic la stresul de viața sentimentală și relațională a celor doi, rezultând dintr-o "încredere reciprocă", adică o dimensiune emoțională care unește, în ciuda a tot ceea ce este, și în care fiecare se simte protejat de un liniștitor  calm interior , capabil de a construi încrederea reciprocă, care este esențială pentru a merge mai departe, și responsabil să emită o tărie extraordinară și energie care să consolideze legătura profund, ceea ce face din oțel să fie invulnerabil la greutăți de zi cu zi și problemele de existență.

 

 

8. Alimentarea pasiuni:

Nevoia fiecăruia este de a dori și  a se se simți fizic,  atras sexual și emoțional de celălalt, dar, în același timp, încercînd să fii cât mai atractiv pentru partenerul tău. Intimitate împreună înseamnă angajament, pasiune fiind  un element-cheie al relației de cuplu în care stabilitatea relațională;  este, de asemenea, cel mai dificil de a gestionat în timp. Și dificultatea este că prin natura noastă , pasiunea este un factor care mulți consideră a fi legat exclusiv de frumusețe, atracție fizica, forma corporală și mai puțin de elemente intangibile, cum ar fi "Charmul" ce este în schimb o calitate foarte importantă pentru o persoană frumoasă ce este în măsură să emită atracție, indiferent de vârsta sa. Pentru a menține ridicată "flacăra iubirii”, cuplul trebuie să evolueze sexual reînnoindu-se  pentru a putea fi mereu la înălțimea așteptărilor partenerului, atât emoțional, cât și fizic. Multe cupluri în schimb comit greseala fatală de a lua totul de la sine prea afectiv și apoi în timp, acestea se încadrează în rutină, gândindu-se că acum nu mai este atât de important să fie dorit și atractiv în ochii partenerului cu care, probabil, trăiște deja împreună de ani.

În timp  îmbătrânirea scade frumusețea exterioara și cu ea performanța fizică și sexuală exuberanta, atunci este cu adevărat important să crești propriul tău farmec și frumusețea interioară devine artă care poate fi învățat, ce rămâne, probabil, singura armă secretă reală de a te menține în viață angajat intr-o relație care permite partenerilor să crească împreună.

9. Intimitate în cuplu:
Etanșeitatea într-o pereche în timp este direct proporțională cu gradul de intimitate pe  care partenerii sunt capabili să stabilească între ei. Intimitatea este un bonding extraordinar de pasiune puternică, dar la locul de muncă trebuie să fie alimentat continuu printr-o încredere reciprocă profundă și necondiționată. Numai pe această bază putem fi complet alții, dezvăluind secretele nostre , pentru a expune punctele slabe sau temerile tale, fără teama de a părea slab, vulnerabil sau de a fi judecat pentru "zonele eronate" .

Intimitatea,  în cel  mai real mod, necesită mai presus de toate curajul și onestitatea intelectuală  în a-ți afirma identitatea, precum și cunoștințele care niciodată nu sunt un punct de plecare, dar nici un punct de sosire, un obiectiv care se câștigă încet, zi de zi, în timp. Intimitatea este un rezumat al unui element distinctiv ridicat stabilitatea cuplului, care va fi mult mai intim și mai vor apărea împreună și în condiții de siguranță, chiar și în ochii altora, datorită quell'invidiabile sentiment de complicitate, care este atât de cauză și efect de intimitate între doi oameni care se iubesc unul pe altul.


10.Angajamentul:
Este absolut regula de bun-simț mai greu de urmat în relația de cuplu. De fapt, angajamentul pe de o parte își asumă responsabilitatea pentru partenerul tău, în special legate de acest rol, prin  voința și dorința celuilalt de a nu dezamăgi în orice situație prin menținerea unui comportament adecvat care asigură condiții de echilibru emoțional și stabilitatea în pereche. Mai precis, angajamentul pe termen  lung are o valență holistică, îmbrățișând diferite dimensiuni ale relației, toate absolut importante, variind de la relațional, la psihologic, emoțional și profesional.

Angajament în ceea ce privește relaționalul înseamnă în primul rând loialitate și respect față de ceilalți; angajamentul ,dimensiunea psihologică semnificând încrederea și sprijinul acordat partenerului în al sprijin în calea lui de auto-realizare si dezvoltare personala; angajamentul afectiv implică prezența nu numai fizic, ci emotional, atât în ​​vremuri bune și în cele viața dificilă; iar profesional, în cele din urmă, angajamentul   partenerului  tău este exprimat cu dorința de a căuta împreună  ocazii și oportunități care promovează succesul la locul de muncă, poate printr-o strategie mai eficientă pentru a spori resursele personale, , de asemenea, pentru a îmbunătăți stima de sine. Dar de ce este atât de dificil să ne angajăm reciproc? Poate pentru că angajamentul cere sacrificiu, sacrificiul, capacitatea de a se da fără a aștepta nimic în schimb, utilizarea resurselor personale în favoarea celeilalte, sau mai bine altruism, altruismul, devotament. Într-un cuvânt "dragoste", un sentiment foarte mare ,capabil de a aduna în sine, toate acele lucruri pe care numai cei care iubesc cu adevărat pot găsi în ei repertoriu de comportament adecvat.

DRAGOSTEA  ADEVARATĂ ELIBEREZĂ SUFLETUL. IUBEȘTE PROFUND FARĂ FRICĂ , FARĂ REGRETE.

 

 

TEAMA DE ATASAMENT. NARCISISTUL

 

CÂND DISPARE

După o întâlnire de neuitat , el a „dispărut” pentru câteva zile sau săptamâni ( nu raspunde la mesajul tău  de pe telefon sau reactioneză vag la intrebarile tale) ...și apoi reapare brusc , ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat iar tu ai fost pe cale să-l ștergi din cartea de telefon si viața ta.

Și atunci când binevoiește să te sune după o lungă tăcere, furia pe care ai acumulat-o in această fază  de „black-out news” se topeste  ca zăpada la soare și tot ce prevestea norii negri asupra relatiei tale s-a încheiat cu o recurență împotriva oricărei logici și scop comun.

Dacă  te-ai recunoscut în această descriere , ar trebui să știi că este o dinamică  foarte frecventă: prea multe femei sunt prinse într-o relație ambivalentă în care momentele de implicare și dăruire sunt combatute de sentimente de închidere  și răceală.

În plus față de ambivalența , caracteristica  distinctivă a acestor relații este lipsa  unei planificări si  a unei implicari, cu toate că sunteti  împreună de ani de zile iar tu te-ai obișnuit ca el să decidă timpul și modul cum vreți să vă petreceți timpul liber împreună.

Paradoxul este că, in ciuda acestor evenimente tu te încăpățânezi să suferi și a te detașa de acest obicei uneori poate fi foarte dificil.

Acest articol analizează pe scurt  câteva dinamici  psihologice  care pot fi folosite cu succes atunci când tu te temi de angajament.

1.    Motivele tale : iluzia de a schimba ceva la el.

Unul dintre motivele pentru care o femei dorește acest lucru este relația dificilă , sătulă de minciuni și ambivalența care caraterizează acest tip de relație.

Însă dacă ar fi fost mereu rece și insensibil ( cum este acum , de cele mai multe ori) , ar fi fost usor pentru a încheia o relație care nu dă nimic bun, doar durere și respingere. 

Dar, pentru a parafraza  celebra piesa de Mina , „bun este momentul potrivit , când el este capabil de a deveni un altul”, ce va fi capabil de sensibilitate , implicare și pasiune care să conducă la un acord aproape magic între cei doi parteneri și o relație de durată.

Dar de obicei , însă este exact pe dos:  relația cu el , cu timpul devine tot mai nesatisfăcătoare și distantă.

Însa în fața comportamentului ambiguu al partenerului , femeia face greșeala să-l justifice , să creadă că afirmatiile sale sunt datorate doar de teama că din prea multa dragoste uneori poate fi sufocantă.

Din pacate , acest lucru nu se intâmplă, pentru că chiar dacă el a primit toată dragostea din lume, vă va dezamăgi oricum, pentru că nu este capabil să rămână stabil intr-o relație și să se angajeze in mod serios in acea relație.

În cele mai multe cazuri, multe persoane au dificultăți serioase legate de afecțiune și hotărăsc să trăiască o viața care nu le aparține, fascinați de capacitatea lor de a iubi și de a construi o relație , dar nevoile celuilalt sunt grav afectate. Acești oameni au dificultăți serioase cu intimitatea și, deși pot avea izbucniri de pasiune și sensibilitate nu pot iubi niciodată complet și definitiv o singură persoană.

Aceste dificultăți emoționale sunt esențiale pentru patologia narcisistă, o boală care este foarte comună și care se exprimă prin incapacitatea  de a iubi in cel mai deplin sens al cuvântului, si cât mai autentic.

2.    Cum indentifici narcisistul.

Narcisiștii sunt firi luminoase, inteligente , de multe ori stabili profesional  ce  știu cum să cucerească o femeie.

Cu alte cuvinte , narcisiști sunt în masură să se „vândă bine” și sunt maeștri  în „arta de a încânta și impresiona pa alții”.

Dar în spatele acestei fațede se acunde un imens gol interior și dificultăți profunde cu intimitatea.

Intr-o astfel de relație femeile tind sa fie masochiste,  prin prisma că puțini oameni ar fi dispuți să-și piardă ani buni din viață dăruind iubire necondiționată și in schimb primind doar frimituri .

3.    Oameni capabili de a cădea în dragoste , dar nu de a oferi dragoste.

Așa cum am menționat acești oameni la  început par cei mai buni, nu mai puțin frecvente fiind cazurile când la început  el arată precum un prinț perfect , dar ulterior devine impulsiv, lipsit de atenție și afecțiune.

Barbați narcisiști  sunt capabili  de a cădea în dragoste și pasiune copleșitoare, dar care nu se încadreză in relația : „dragostea  duce la dragoste”.

Dragostea necesită abilitatea de a vedea in partener ceea ce este  și să-l accepți cu propriile sale calități și defecte, abilitate pe care un narcisist nu o dezvoltă.

Copilăria unui narcisist , a fost aceea a unui copil răsfățat , sau chiar un pic idolatrizat de cătra părinții săi , dar niciodată iubit pentru  ceea ce a fost într- adevăr , ci numai pentru ceea ce a reprezentat in ochii părinților.

Cu alte cuvinte , acești copii au fost evaluați doar în măsura  în care au răspuns la așteptările ( de multe ori excesivă ) a părințiilor lor, nu este neobișnuit că li sa cerut să compenseze  visezele neîmplinite ale familiilor lor, excelând în toate , în face o impresie bună, fiind perfecți.

Din moment ce acestia nu a fost iubiți pentru ceea ce sunt, narcisiștii sunt incapabili de dragoste ( deși aparent au o bună stimă de sine) și de a iubi.

Intr-o relație acest lucru duce la incapacitatea de a accepta micile slăbiciuni și neajunsurile partenerului  iar pentru a fi iubit  trebuie să se adapteze la idealurile perfecționiste ale narcisistului.

4.Mereu în căutare .

În dragoste bărbații narcisiști sunt în masură  să simtă nebunește , ca mai apoi relația să fie catalogată ca lipsită de valoare și pentru ei ar trebui sa fie incheiată brusc sau de ce nu ,de a se arunca in brațele unei noi idile.

Problema e că narcisiștii au așteptări exagerate de perfecțiune atât de la ei însiși, de la alții ,cât și  de la relația de cuplu, care în timp va conduce la o stare de nemuțumire cronică. În dragoste narcisiștii nu pot sta in monotonie și rutină :totul trebuie să fie magic ca la început.

5.Trădarea este întotdeauna acasă

Nu intotdeauna narcisiștii tradează, dar trădarea este înradacinata in caracterul lor.

Ei trădează pentru că simt în interiorul lor un gol și au nevoie de emoții puternice  să se simtă în viață. Trădează în ciuda aparențelor de siguranță, stima de sine este fragilă și au tot timpul nevoie de confirmare constantă.

Un deosebit risc în acest sens îl reprezintă vârsta mijlocie: înaintarea  în vârstă est dificilă pentru toată lumea, dar un narcisist accepta mult mai greu îmbătrânirea. Teama de declin sexual și fizic  îl va face pe narcisist să caute un număr și mai mare de confirmări, evitând  colegii ( a cărui îmbătrânire este văzută ca o oglindă proprie) încercând să câștige admirația a și mai multor tinere și femei frumoase.

6. Farmecul de cuceritor.

Deși mulți narcisiști pot fi convinși să caute o relație de durată, ceea ce într-adevăr îi motivează  este entuziasmul de la început , iar „cucerirea dă adrenalină”.

Un prieten de-al meu narcisist  este maestru in arta de a cuceri ( dar apoi ajunge să fie rapid plictisit de femeia pe care  tocmai a sedus-o ), motivând ca ramâne într-o relație atâta timp  cât el are de câștigat. Cu alte cuvinte , denotă posibilitatea de a menține  intresul  său doar pentru o singură femeie care demonstreză independență și inaccesibilitate.

7. Cereri mari și  puține daune.

Într-o relație sănătoasă fiecare partener încearcă să-l facă fericit pe celălalt, dar relația alături de un narcisist este o relație doar cu un singur sens: fără să realizeze că el cere prea mult , dar oferă prea puțin în schimb.

Centrat pe sine si pe incapacitateade a face compromisuri, acesta așteapta ca femeia să se adapteze mereu la starea lui de spirit si bună voie, absențele lui , angajamentele  sale și hobby-ul său , vor avea întotdeauna prioritate față de viața de cuplu.

Relația este modelată pe nevoile lui  iar nevoile ei sunt ignorate.

Incapabil de empatie , narcisistul nu înțelege nevoile partenerei , dar va accepta cerințele ei ca o costrângere prin încercarea de a manipula și de a schimba.

8. Cum să ieși din relația cu un narcisist.

Practic pentru a ieși din relația cu un narcisist , trebuie să renunți la iluzia de schimbare.

O greșeală pe care pe care o fac femeile de obicei este să se lepede de sine, suferind pentru ceea ce simt în relație, încercând să se convingă în acest fel „E in regulă”. Am auzit de prea multe ori celebru discurs: „ Îmi aduc aminte de vremurile bune, si Eu sunt cu el de atât de multa timp,  încât nu-mi pot găsi pe cineva mai bun”.